Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:20 

Защита

Девочку звали Валя. Её было на вид лет пять. Однажды она играла во дворе с соседскими ребятами. Они кидали по кругу мяч. Игра продолжалась уже какое-то время, когда девочка Света кинула мяч Вале, но та не смогла поймать его руками, не успела закрыть лицо, и лёгкий резиновый мячик разбил ей нос до крови. Валя начала плакать и звать маму. Света подошла к ней и попыталась успокоить, но Валя была уверена, что мяч вовсе не случайно попал ей в нос. Она громко кричала и обещала Свете, что мама за неё обязательно вступится и надерёт Свете задницу.

Девочка Света хоть и была на год старше Вали, но сильно испугалась Валиной мамы и в поисках защиты побежала домой. Трясясь от страха, она попросила свою маму спрятать её на балконе и никого не впускать ни под каким предлогом. В дверь позвонили. Это была мама Вали. Через несколько минут напуганная Света стояла перед ней и, оправдываясь, пытаясь не плакать, объясняла, как всё на самом деле случилось. Мама Вали не слушала, она была уверена, что её дочери навредили специально, и не хотела слушать никаких объяснений. Она пришла сюда, чтобы защитить своего ребёнка. Мама Светы стояла в стороне и молчала. Шестилетняя Света защищалась сама.

Кто виноват из них, кто прав, какие обстоятельства и установки вынудили всех четверых поступить так или иначе, определённо сказать сложно. Но доподлинно известно одно – каждая из них усвоила свой урок. Девочка Валя поняла, что её не бросят в трудную минуту, что есть кто-то, способный защитить её от всех бед на земле. Её мама наверняка укрепилась в своей власти и повысила самооценку. Мама Светы приняла происходящее как должное и покорно отдалась судьбе. Ну а сама Света выросла с ощущением, что никто в этом мире никогда не защитит её, даже если она на самом деле не виновата, даже в собственном доме, всегда найдутся люди, способные обвинить, напасть, потребовать и придётся защищать себя самой.

Честно говоря, много лет я не предавала такого уж сильного значения этой истории, хотя до сих пор помню страх и ужас, настигший 6-ти летнюю меня, когда мама открыла дверь незнакомой агрессивной женщине. Мне напомнила о ней младшая сестра, бывшая свидетельницей этой истории. Ей, оказывается, она очень ярко врезалась в память. Когда у сестры появился собственный ребёнок, она стала осознавать весь трагизм ситуации и поражалась тому, как можно было не защитить маленькую девочку от взрослой тёти. Наверно можно. Подозреваю, что наша мама сделала это не со зла, не под давлением и уж точно не за тем, чтобы у меня сформировалось чёткое ощущение незащищённости.
Вопрос здесь в том, как вывести себя из этого состояния во взрослом возрасте? Как перестать искать защиту в других людях, как научиться справляться со страхом перед несправедливым наказанием и вообще избегать этих наказаний?

12:47 

1 день до 29-летия

Эх, моя дорогая Вселенная, кажется, я вляпалась... Угораздило же. Надеюсь, что полученного опыта и знаний хватит, чтобы остановить эту беснующуюся химию в голове. Влюбилась, как девчонка! В мальчишку. Бунтарство? Поиск себя? Общие интересы и схожая жизненная позиция - истинная макаронная вера, чайлдфришность, похожее чувство стиля и любовь к творческим безумствам, а также оптимизм, доброта и мягкость.
Эх..И всё бы ничего, и карты в руки. Тем более, что он тоже хоть немножко, но влюблён. Это видно по взглядам, по отзывчивости и по желанию постоянно совместно творить. Но он женат, а я в отношениях. Его жена (интересная, кстати, девушка) устроила ему сцену ревности после нашей репы у них дома. А потом не стала добавлять меня друзья в ВК. В.пока никаких ограничений на меня не накладывает, но тоже наверняка чувствует перемену.
А так-то, диагноз понятен - недосып, постоянные мысли о нём, почти ежедневные встречи и непрерывный чат в соц.сетях. Правда, только по делу, по большей части, но всё же.
Эх, а запрещать себе полюблять его нельзя, поскольку запретный плод сладок вдвойне.
Что ж, тогда я, Светлана Александровна разрешаю себе влюбиться в Мурата Рустамовича. Со всеми вытекающими последствиями. Я осознаю, что данный диагноз чреват не только бессонными ночами, но также и навязчивыми мыслями о возлюбленном, учащённым сердцебиением, постоянным желанием и поиском встреч с объектом любви. Это в лучшем случае. А в худшем - разрыв отношений с В., потеря работы и средств к существованию, нарушение семейной гармонии объекта любви, вплоть до разрыва, ненависть со стороны его жены (возможно) и даже разрыв контакта с самим Муратом.
Котэ, когда увидел меня и его, сказал, что я сильно попала. А что уж теперь.. Я признаю.. Я сдаюсь, не борюсь и отпускаю.
Но, боже мой, он так прекрасен, что не любить его нельзя...
Посмотрим, что будет завтра на моём д/р. Хочу идти туда без ожиданий и надежд. А при одной мысли об этом, равно как и о встрече с ним, становится волнительно где-то внизу живота, и пробегают по телу мурашки...

20:45 

Что делать?

Милая Вселенная, что делать мне в этой ситуации? Он открыто говорит, что не хочет сам побрасать своих тёток, но в то же время, что без меня ему очень хреново. Мне без него вообще невыносимо. Я хочу быть с ним! Я хочу, чтобы он сделал выбор в мою пользу! Пожалуйста, пусть это свершиться поскорее. Я люблю его, хоть и понимаю, что любовь не тот фактор, что способен удержать. Пусть все тётки, с которыми он общался интимно до меня перестанут с ним хотеть видеться, пусть отвернутся от него, пусть забудут раз и навсегда. А он сам , по собственому своему желанию пусть решит быть только со мной, жить со ной, любить меня. Пожалуйста, дорогая Вселенная. Я больше не могу существовать в этом гареме, реши ситуацию в мою и в нашу с Владиком пользу. Прошу, если нужно что-то взамен, готова многим пожертвовать, лишь бы мы были только друг с другом и при этом счастливые.
Люблю его, люблю его, люблю его. Владька любит меня, он бросл всех своих тёток ради меня, он оставил их и живёт со мной. Тётки больше не достают моего любимого Владьку. У нас с ним всё хорошо.

19:23 

Hjemve

Я тоскую по дому... Почему-то, что никогда уже не случиться. По тому, чего и не было-то толком никогда. Оно лишь однажды замаячило на горизонте, поманив уютным блеском огня в камине, но вскоре пропало, растворилось, оказавшись всего лишь иллюзией.
Я хочу наконец обрести дом, свой дом. В котором я буду жить с любимым Владиком, где нам будет уютно и тепло, где мы окружим друг друга заботой, любовью и домашним комфортом. В нашем доме каждый его житель будет уважать друг друга. Мы с любовью и нежностью будем относится друг к другу, ценить и беречь наш дом и нашу семью.
Во имя любви, Вселенная, позволь мне вновь обрести свой дом с любимым мужчиной.

00:13 

Пожалуйста

Дорогая Вселенная, если возможно возвращение наших с Виссамом романтических и эротических отношений, то, пожалуйста, помоги нам вернуть их. Я хочу увидеть его ещё не один раз и не только увидеть, но и обнять и поцеловать, и заняться жарким сексом. Пусть то, что он говорил о возможности ночёвки в хостеле с ним сбудется. Пусть он захочет меня и позовёт меня. Мне приятно и здорово с ним. Я ещё не влюбилась, но мне нравиться ощущать его тепло.
Я доверяю тебе, Вселенная. Выполни мою просьбу, только если она не противоречит твоим путям сведения меня с Влади. Потому как его я люблю и с ним хочу быть, жить, заниматься сексом и ездить как на гастроли, так и в путешествия. Пусть все мои благие чувства и желания к мужчинам всегда будут взаимны.
Во имя любви

17:30 

Помоги мне

Милая Вселенная, помоги мне!
Мне очень нужна твоя помощь и поддержка во всех сферах жизни. В первую очередь это касается бытовых задач - добыча денег и поиски квартиры. Скоро мне опять будет негде жить. Разреши этот вопрос, у меня просто нет сил этим заниматься.
Пусть ко мне также придут деньги, которых будет на всё хватать.
Помоги решить вопрос с Влади. Всецело доверяю его тебе. Если ты за любовь, то оберегай нашу от недоверия и страха.
И помоги мне решить вопрос с творчеством. Пусть то, что я творю и вытворяю станет нравиться многим, пусть обо мне рассказывают друзья и незнакомые.
Пусть рядом со мной будет человек, любящий меня, способный всегда поддержать и прийти на помощь. Обнять меня.
Ну пожалуйста, будь со мной. Мне так грустно сейчас, не оставляй меня.

18:08 

жить с любимым

Я хочу жить с тобой, милый мой, единственный любимый. Просыпаться и засыпать в твоих объятих, быть рядом, пожжерживать тебя и принимать твою поддержку, шутить, смеятся, учиться, смотреть фильмы. Нам не будет скучно, поверь. Мы любим, милый мой, мы любим друг друга и хотим. Хочу быть только с тобой!
Вселенная, во имя любви пусть Влади заберёт меня к себе жить!

23:48 

zusammenleben

Мне его мало. То есть гораздо больше, чем было даже пару месяцев назад, но всё равно не хватает. С ним ОЧЕНЬ хорошо. И мило, и спокойно, и уютно. В то же время не скучно, интересно, познавательно, эротично и комфортно. В нём есть всё, что нужно мне. Абсолютно. Я его искала все свои годы. Люблю его. И очень хочу жить вместе. Чтобы готовить ему завтрак, с утра целовать и гладить по голове, вечером делать массаж, смеяться над его шутками, выдумывать сообща всякие несерьёзные несуразности, говорить по-английски и делиться друг с другом своими чувствами.
Вселенная, если существует хоть одна реальность, в которой он захочет жить вместе со мной., перемести меня туда. Это мой выбор. Во имя любви.

14:38 

Вселенная, помоги

Ах, моя дорогая Вселенная! Как же я запуталась... Больше всего на свете сейчас я хочу быть его любимой женщиной. Он способен на любовь, я это вижу. Пусть же и проявляет её по максимуму. И забери пожалуйста мой страх близости и его интимофобию, освободи нас от этого. Вселенная, помоги мне решить для себя - кто мне Влади Мужчина моей мечты, Учитель или просто Друг. Это крайне важно сейчас.
Благодарю тебя, Вселеннная, за всё, что происходит в моей жизни!
Я люблю тебя и люблю Влади!

21:58 

Даже уставшей хочется быть с тобой.. Зарыться в твои объятия. Уткнуться носом в шею. Вдыхать твой запах. Чувствовать тебя всем своим телом. Гладить тебя по спине и рукам. Прижиматься к тебе. И не спать. Всю ночь. Потому что бояться проспать даже секунду времени, проведённого с тобой. На одной кровати, под одним одеялом, на твоей руке вместо подушки. Мне так тебя не хватает.. Давай будем вместе! Всегда, всю жизнь. Или так долго, насколько нас хватит. Я люблю тебя. ЦЦ.

21:52 

Здравствуй, Килгор!

Привет, мой любимый!

Очень я скучаю по тебе. Мне не хватает твоих голубых глаз, таких красивых, глубоких и настоящих. Когда они смотрят на меня с теплом, любовью или интересом - я готова пожертвовать всем миром, если потребуется, только, чтобы это продолжалось. Не хватает твоих, рук, твоих объятий. Очень скучаю по сказочным историям, сочинениям и по твоему красивому голосу. Остро не хватает нашего секса - бурного, долгого и страстного. Я просто тащусь от твоего члена! Он великолепен, но, ещё более великолепно твоё владение им и умение возбудить меня. Тогда я не казала тебе всей правды - почему с тобой не уснуть. Истинная причина в том, что тебя всё время хочется. Это правда. Находясь рядом с тобой, даже на людях, я постоянно чувствую сексуальное желание и тягу. Такую сильную, что хочется наплевать на все правила приличия и изнасиловать тебя тут же, не теряя времени. Возможно, всё дело в запахе. В твоих феромонах. Подсознательно я ведусь на них. А сознательно люблю тебя за голубые глаза, за твой интеллект, потрясающее чувство юмора, образ жизни, деятельность, за твои многочисленные таланты.

Пожалуйста, наплюй на все заморочки, на старые установки, на страхи. Позволь себе любить. Люби меня, желай меня, нуждайся во мне.

С любовью и надеждой.

00:29 

Справа налево

Прочитала сейчас свою запись предыдущую - ха! Вселенная исполняет мечты, только со своим каким-то приколом. "Налево" " с путешественником, с весёлым парнем из каучсёрфинга", да к тому же всесторонне творческой личностью я сходила. Пойду ещё! Мне понравилось. Только парню 50, он оказался интимофобом, нежелающим заводить близкие отношения "даже с такой всесторонне прекрасной девушкой как я". А я влюбилась, даже нет - полюбила его. Именно из-за отсутствия различия во взглядах, приоритетах и ценностях ;)
Если существуют параллельные реальности, миры, Вселенные, то пусть хотя бы в одной из них мы будем вместе! Он полюбит меня по-настоящему. Мы будем вместе путешествовать, сочинять истории, писать книги, я помогу ему с организацией концертов, он будет трахать меня долго и страстно, а я рожу нам сына с такими же красивенными голубыми глазами, как у него.
Если бы я была мужчиной, без сомнений, я была бы им. Его жизнь, судьба, путь, характер, внешность, таланты и умения мне настолько импонируют, что я строю отношения на глубочайшем уважении, в первую очередь. Даже боюсь разрушить что-то в его так старательно выстроенном мирке. С ним я делилась своими опасениями. Он меня успокоил, сказал, чтобы не волновалась.
Для сохранения отношений пришлось даже наврать, что мне от него всегда была нужна только дружба.. Эх, конечно не только. Хотя и дружба с таким прекрасным человеком замечательна.
Хочу удержать его в жизни. Хочу общаться. Хочу любви с ним. Хочу секса с ним. Хочу путешествий с ним. Хочу быть ему нужной, его любимой и единственной.
Если это возможно, хотя бы в одном из миров - переместите меня туда как можно скорее!

23:56 

,kzlm

Я в каком-то безвременье... Не знаю сама чего мне не хватает. Может гормонов - дофамина, эндорфина, а может просто недоебит.. Да, с сексом лажа какая-то последнее время. Муж редко даёт, да без особой страсти. Я понимаю, что для него уже не в новинку, но мне хочется чувствовать себя желанной женщиной. А, поскольку, муж желает только журнальную деятельность и компьютер - уже подумываю о сексе на стороне. Даже представляю как это будет выглядеть. Такой страстный роман с молодым (макс. лет 35) мужчиной, влюблённым в меня.
У меня сейчас сестра с ребёнком и мужем. Это с какой-то стороны пиздец видеть как она не разрешает смотреть на ребёнка, по типу из-за того что та меня боится! Ну один в один, как раньше с кошкой! Но, это её дело и по большому счёту мне плевать. Но, смотреть как обращается с племянницей моя мама - это выше моих сил. Все эти гадкие сюзюливые словечки "киса, зая, ляля" и т.п. Как будто перед ней не маленький человек разумный, а какое-то недоразвитое существо. Бля... аж вымораживает всю!!!
Ну реально я ей своего сына, который, надеюсь всё-таки будет в нашей семье, на воспитание ни за какие коврижки не отдам! Нафик такой график.
Бля, я устала, если честно. Поговорить не с кем. Нормальных и понимающих рядом нет - одно бесилово кругом. Заебали как-то все разом.
Хочу уехать в Европу, в маленькую и комфортную страну и жить там с каким-нибудь Мэтью или Антонио, и не тужить. Ну мне надоели все эти различия во взглядах, приоритетах и ценностях. Почему я делаю не то, что хочу... Ведь я реально хочу жить в комфортной стране, с путешественником, с весёлым парнем из каучсёрфинга. Заниматься творчеством - писать, сочинять, петь, играть, на радио работать.
Блин депра это али что? Не время унывать - дел не в проворот. Вот реально интересно - Вселенная действительно думает, что я совсем этим справлюсь - или мне надо послать что-то на хуй, по добру по здорову?

17:36 

Сегодня загадала - если он сам мне позвонит и позовёт покупать с ними билеты, то поеду, если нет - не судьба. Разговор в субботу был о пн, о 5 часах. Я ждала весь день, как раз около пяти и по делам и с лёгкой надеждой поехала в тот район, откуда недалеко до вокзала. Проходила возле их репточки, рядом с его колледжом и думала - ну позвони, ну выбеги ты ко мне навстречу с распростёртыми объятиями, ну сделай хоть что-нибудь! И вот, выхожу из последнего делового места, смотрю - он идёт навстречу, по заливу. Красивый такой, смешной и нелепый, родной и милый. А там - горка, говорю - лови меня, но он не услышал. Такой - привет, а я только с вокала, как ты и т.д. Милая беседа двух влюблённых на морозе, не о чём, без обязательств и надежд, без продолжения и вопросов о планах на вечер, но с горящими глазами и желанием утонуть в них. Договорились, что он позвонит сегодня вечером и скажет о режиме работы кассы, а завтра уже поедем за билетами, после моей работы. Я довольна конечно, хоть это. Я хочу, чтобы чувство, которое я к нему испытываю, оставалось со мной как можно дольше.
Поняла одну вещь, говорить я с ним особо не могу, хочется просто обнять его и жить в этих любимых объятиях.

21:57 

нет проигранных битв..

Мы виделись вчера, у педагога. Она позвала его к нам. Он посидел целых два часа с нами, попил пива и свалил. Как обычно. Сегодня должен был (?обещал по крайней мере) пойти с нами на каток, но полдня проспал, а потом вообще скрылся в непонятном направлении. Вчера заметила, точнее сформулировала для себя такую вещь: зона комфорта и интимного пространства - с каждым человеком она разная, так вот с ним мне не комфортно даже сидеть на расстоянии стола - это где-то полтора метра, меня прям выносит, я чувствую себя плохо, меня ломает и я не знаю куда себя деть. Зато, как только расстояние сокращается до сантиметров двадцати - мне становиться хорошо. Если мы сидим на диване и одной стороной так или иначе прижимаемся друг к другу, периодически касаясь, мне вообще замечательно. А прощальные объятия, которые стали нежными и крепкими, - это для меня кусочек секса. Легальный такой мой маленький кусочек выхода сексуальной энергии с моим маленьким возлюбленным. О, боги! Я никогда бы не подумала, что на такое способна. И при этом, меня раздирает на части, ведь мужа я тоже люблю. Почему так несправедлив мир?! Почему нельзя быть с двумя, с теми, кого любишь?! Какого?
Я вспоминаю его глаза, его слова, я даже не помню что он там говорил - про музыку, про концерты - это не важно. Мне запомнились лишь тепло и невероятный, сильный, сближающий поток энергии. Вот в чём я на сто процентов уверена, так это в том, что он меня тоже хочет! Тут уж мой жизненный экспириенс не подводит. А если хочет, значит нравлюсь, а если нравлюсь, хотелось бы верить, что и влюблён он в меня... Но, почему же тогда так себя ведёт - не приходит, не звонит? На каком основании? На вопросительном портале какая-то девушка закидала его тупыми вопросами, мол как обратить на себя твоё внимание, какой должна быть твоя девушка и т.п. Видно, что ей слишком не много лет. А мы вчера с ним опять прикалывались на тему моего возраста - мило так и непосредственно. Вот странно - разум говорит, что надо обидеться на него и злиться, а сердце не хочет, любит и всё прощает. Сегодня я уходила с катка в слегка растроенных чувствах и совершила забавный поступок - кинула ему, вечному студенту, 50 рублей на телефон. И пусть даже он потратит их не на меня, а на каких-то баб или друзей, мне всё равно стало теплее от этого. Это мой такой очень маленький ему подарок. Я хочу его просто любить. Как говорит Ошо, если любовь требует взаимности или ожидает чего-то, это уже не любовь. А я хочу излить на него то самое светлое чувство, которое переполняет меня.

10:56 

со мной случилась жизнь

Я: Как думаешь, во что превратиться любовь, если её не выразить?
ОН: Что станет с вином когда оно перебродит, потому что его никто не выпил?
Я: Ты повар - тебе виднее
ОН: Тогда подскажу. Ничё с ним не станет.И уже никому нужно не будет.Только осадок останется.

Вот так "маленький мальчик" ответил на такой глубокий и серьёзный вопрос.. Устами младенца глаголит истина.
Он-таки написал мне вчера в без двадцати час "приветкакдела". Мы часик попереписывались, я прикинулась загруженнной, он стал выспрашивать что стряслось, на что я ответила "со мной случилась жизнь". Он спросил, может ли чем-нибудь помочь, и этим поставил меня в совершенный тупик. Поскольку от того загруза, в принципе, он один и смог бы меня избавить, т.к. парилась я на тему невыраженных чувств к нему самому. Я, конечно, увильнула от ответа. Он прислал мне притчу про влюблённого, его сомнения и мудреца, я истолковала её на свой лад, нетрадиционно и ещё написала, что любовь - всегда любовь, поскольку это энергия. Я-то ему в любви объясняюсь между строк, а он.. что чувствует ко мне он???
Затем сказала, что в виртуале откровенничать не комфортно, на что он ответил "конечно ты права". Дуст маленький, не понимает, что после таких слов должно следовать как минимум приглашение на прогулку. Хоть бы он на свой счёт это не воспринял. Эх.. Теперь ещё и ансамбль наш расформировали, когда мы видиться будем? Хочу ещё много-много раз его нежно и страстно обнимать, поцеловать наконец уже и подарить свою любовь, пока она не перебродила.

00:13 

Нежность

Увидела на его странице демотиватор про нежность, как лучшее доказательство любви, так захотелось поверить, что он это про меня. Про наши объятия, странную переписку, пожелания, взгляды и т.п. Хочется быть к нему нежной, обнимать его и ласкать.. но он сука - не пишет, не звонит и даже не благодарит за поздравление! Ну как так можно! Я всем отправила один текст, а ему специально другой сочинила, а он - сволочь! Вот блин... мне очень-очень-очень жаль. Я надеялась, я верила... По ходу, придётся убивать ещё одну любовь...

19:50 

Fuck

Вот блин, отстой! Моё эмоциональное состояние и душевный комфорт зависит от какого-то соплежуя! Что случилось?! Да собственно, ни хрена... Сегодня я поздравила его с Днём студента, а он опять не ответил на смс... Сука! Я чувствую обиду, злость, грусть, саможалость. На прошлой неделе виделись несколько раз. Во вторник он пришёл, как ни в чём не бывало, вместе с остальными ко мне. Сказал, из-за отмены репы "я весь день вчера в и-нете просидел", но не мне, а так "между прочим". Уж не знаю, где он там сидел, но не в скайпе, не вконтакте его в он-лайне не было! Врёт? Не знаю. Потом, собирались в вс у меня. Пришёл с 2-ух часовым опозданием. Ну как обычно - в компании ведём себя как приятели, не обсуждаем не переписку, не "замут". На прощание обнялись, даже два раза. Вспоминаю это с такими нежными чувствами, эх. Он обнял меня за талию, руки в кольцо. Потом мы на несколько секунд отдалились друг от друга, что-то говоря, но рук он не разжимал и глядел на меня так нежно, так ласково, так бы и износиловала на месте суку такую, и обнялись ещё раз. Собственно, почти всё. Время было - начало третьего ночи, пришёл домой, сразу же написал мне в скайпе "ололо" - дебил малолетний! Мы попереписывались ещё чуток, на последок он пожелал мне "Спокойной ночи! И вобще всего самого наилучшего" и поставил обнимательного мишку. На следующий день я приглашала его по смс на обед, он не ответил ничего. Заходила в студию, когда у него был урок, но мы с ним никак это не прокомментировали, а глаза у него всё же загорелись и взгляд свой он от меня прятал периодически! Вот что за фак! Почему он так себя ведёт - или точнее не ведёт?! Какого? Он ненадёжный человек, замуж за такого я бы точно не пошла. Зачем он мне? Хороший вопрос. Я влюбилась, это иррационально, глупо "включать мозг" и пытаться что-то понять...
Но я хочу его! Хочу его глаз, его рук, его нежных и сильных объятий, его шёпота на ушко, его поцелуев.. его любви ко мне. Вселенная, помоги, выполни моё желание! Слишком много во мне этой нереализованной энергии. Вот если бы мы могли провести целый день вдвоём и говорить, говорить, говорить, узнавать друг друга, обнимать и держать за руки, целовать и смотреть друг другу в глаза - вот тогда я была бы счастлива реализовать эту энергию любви, предназначенную для него.

20:24 

Пусто

До чего же бессмысленно вести внутри своей головы долгие диалоги с тем, кто не пришёл... Просто не пришёл, не написал, не ответил на смс. Денег нет, допускаю, но, походу хуже всего то, что нет интереса... Неужели это правда? Почему одним могут писать "милашечка" и пр., а мне даже не звонят? Неужели у меня просто не получилось.. в стотысячный раз... сублимации не вышло? Не знаю. Мне тяжело, мне больно и плохо. То светлое чувство любви, которое переполняло меня ещё несколько часов назад, когда ещё была жива надежда на его приход или звонок, ушло.. оставило меня, или даже кинуло, столкнуло с суровой реальностью. У меня заболело горло, общее состояние не айс. Я переживаю, я до сих пор не до конца понимаю, что произошло, как это назвать (пьяный бред/угар?) и не верю, что на этом финиш. Как-то я так не привыкла. Не потерплю такого отношения к себе. Как заставить себя срочно развлюбиться? Как не вестись на его обоятельные глаза? Вселенная, я признаю своё бессилие перед этим чувством и перепоручаю тебе полностью дальнейшие события в этой и других сферах моей жизни. Люби меня, наполни любовью все отношения с моими близкими и друзьями, и помоги мне выбирать людей, способных к любви и ответственности и в друзья и в чуть больше, чем друзья. Я доверяю тебе и благодарю, за то, что ты всё исполняешь и отвечаешь на мои запросы.

11:58 

Попадос

Концерт прошёл хорошо. Наш дуэт получился тоже не плохо. Думаю, он вёл себя несколько скованно, поскольку муж мой у сцены снимал всё это дело на видео. После - я отправила мужа домой. А сами мы пошли в бар. Там уже началось... Я вела себя странно, особенно после выпитого шампанского - когда мы стояли рядом, обнимала его (и он меня), держала за руку (и он меня). Потом мы поехали на кв к нашей главной. Он смылся на два часа (сволочь). Пришёл, сел рядом. Мы опять держались за руки. Были лишь лёгкие флиртовые прикосновения, не больше. В 12 или час ночи, втроём отправились в клуб. Там сначала танцевали, потом выпили на брудершафт. Причём, поцеловались просто чуть-чуть в губы (и у меня вообще были подозрения, что он хотел поцеловать в щёку). Ближе к концу, когда главная уже много выпила, мы оставили её одну за столиком, а сами пошли танцевать (я пригласила, не дождавшись медляка). Мы тесно прижимались друг к другу, я гладила его по спине, шептала на ухо, что от него вкусно пахнет (перед выходом главная надушила его каким-то клёвым ароматом). Он улыбался, лицо его было (а х.з. или мне казалось) преисполнено счастьем. Мы вернулись за столик, поняв, что медляка не будет, да и устав изрядно. После - он слегка дотронулся до моего подбородка и, глядя в глаза, сказал, что надо идти домой. Мы проводили главную. Пошли вместе не по центру. Разговаривали про наши первые влюблённости, я втирала ему про то, что не могу разлюбить, если уж однажды, то навсегда. Где-то на полпути я взяла его под руку. У моего дома мы обнялись, стояли, взявшись за руки, и обнялись ещё раз перед расставанием. Вот собственно и всё. Забыла добавить, что несколько раз за вечер я гладила его по голове. Конечно, я спалилась. Да, это не айс. Но, не пошли бы они! Главная говорит, даже кричит - тормози, это добром не кончится! Тебе он нафиг не нужен. А я чувствую, что хочу всё это повторить. Может, это иллюзия или мираж, может я выдаю желаемое за действительное, но мне кажется, что наедине он ведёт себя совсем по-другому, не так как при всех.
Вчера я, увидев его он-лайн, мысленно гипнотизировала: "напиши мне, напиши первый". И он написал. Мы ни о чём так мило переписывались. Он вообще ничего провокационного не писал, но я, дабы подразнить, закончила общение фразой: "солнце моё, я отключусь уже, пожалуй. мне ещё мужа собирать в Питер. целую. до завтра". И что теперь? Сегодня он зайдёт ко мне за фотками. Я дома одна. Выдержу? Конечно, не в этом дело! Боюсь чего-то? На энергитическом уровне - зажатой энергии любви, жаждущей излиться на него. Что мне делать, если у меня много это энергии?! Я бы третьего ещё полюбила. Всех по-разному, но полюбила. Почему так нельзя?! Хочется переделать этот мир. Вселенная, нужна твоя поддержка. Наполни любовью нашу встречу, пожалуйста.

Дневник friendy

главная